Cosas que nunca faltan en las fiestas (din din don)

1. Parientes a los que no ves en todo el año, pero que resucitan en esta época.
2. Las garrapiñadas duras que te rompen las muelas.
3. Bombachas: si sos mujer siempre, pero siempre te regalan alguna bombachita rosa.
4. El tío borracho que antes de las 12 ya se escabió la vida y empieza a dar cátedra sobre la procedencia, distintos tipos, tamaños y texturas de los corchos de vino.
5. Algún pelotudo vestido de Papá Noel, farsa comercial navideña si las hay.
6. Vecinos que tiran pirotecnia muy seguramente traída de contrabando de Honduras, por ende: las cañitas salen para los costados pasando por debajo de los autos estacionados, las bombas jamás explotarán, y el fuego artificial que dejan para el final del “espectáculo” por su gran despliegue de luces de colores termina siendo un simple pedo de vieja.
7. Algún padre calado in fraganti por los hijos poniendo los regalos abajo del árbol.
8. Resaca el 25 y el 1º.
9. Turrones duros que tranquilamente podrían ser usados como piedra pomes para sacarte los cayos de las patas.
10. Que se te escape el perro aterrorizado por los cohetes y si no tenés perro que se te meta alguno ajeno buscando refugio en tu casa.
11. Adultos que todavía siguen espiando el arbolito al escuchar algún ruido pensando que es Papá Noel.
12. Tu abuela llorando a las 12.

Pd: a pesar de todo esto las fiestas son lindas, asi que Felices Fiestas para todos!!! Nos vemos en el 2006....

Comunicado de Guerra

Para todos aquellos que mostraron su interés y apoyo con respecto a mi guerra contra las hormigas debo, con mucha alegría, comunicarles que he G A N A D O !!! Pero continuaré estando atenta frente a cualquier intento de nueva invasión. Muchas gracias.


Pd: pequeñas, por mas que sean muchas, el gigante siempre GANA! Recuerdenlo siempre.

Y asi estamos....

Nada para agregar.

Mini-guerra

Siempre me gusto matar hormigas. No es que las odie ni nada por el estilo, esta todo bien con las hormigas, cosa que no pasa con las arañas, con esas si que esta todo mal. Pero que se yo, me gusta matarlas, pisarlas, aplastarlas con cualquier objeto que tenga cerca, capaz sea por verlas tan chiquitas e indefensas, y si, seré mala. Es que las veo tan pavas, si si acepto todos esos estudios que se hacen acerca de cómo generan su comunidad, con los hormigueros, el trabajo en grupo, la comunicación con antenas y la marencoche, pero no son más que dos bolitas de mierda unidas por patas y aparte de insulsas, molestas! Cuando estoy en la plaza y las veo caminar por el pasto agarro un palito y las aplasto, o a veces le pongo una trampa, les hago parecer que el palito es como una rampa y cuando las muy boludas se están por subir PAM! Las aplasto. Muchas veces me dicen: AYY no seas así! A vos te gustaría que venga un gigante y te aplaste así???!!!. No, la verdad no me gustaría, pero como sé que no va a ocurrir (tampoco estoy diciendo que estamos solos en este universo, pero gigantes mmmm seamos realistas si?) me quedo tranquila y lo sigo haciendo. Ah! También me suelen decir: son criaturitas de Dios que te hicieron??? Dejalas vivir! (también dicen eso de que los grillos son de Dios y no hay que matarlos, te quiero ver con un grillo en la pieza a las 3 de la mañana y que no pare de cantar) Si, criaturitas de Dios que se te meten en las zapatillas, te pican, te arman hormigueros y te rompen las pelotassss constantemente. Y no es cosa de ahora nomás esto de la masacre, lo hago desde chica, salvo que antes tenía un sentimiento de culpa, o sea, matar una hormiga era como un asesinato, y pensaba: voy a ir al infierno por esto, y lo seguía haciendo, fucking niña trastornada!!!. Ahora no, (si trastornada sigo siendo) las mato sin culpa y a todo momento. Hasta ahí todo venía bien, yo matando insectos de los cuales hay millones en el planeta y nos vamos a morir todos antes de que se acaben ellas y sin sentir culpa. El tema se complico hace unos días, las hijas de re mil putaaaaa armaron un nido o no se como carajo se dice adentro del marco de la puerta de mi pieza y van saliendo de a montones y me invaden todo las muy conchudas. Tiré insecticidas de todos los tipos, selle el marco con enduido, y siguen saliendo las muy malditas, eso si ya un poco boludas de tanto veneno pero siguen saliendo. Y descubrí que los insectos pequeños en grandes cantidades me dan cosa, me empieza a picar la nariz y siento escalofríos en todo el cuerpo. Vinieron a vengarse de tantos años de asesinatos impunes las muy imbéciles (mientras escribo esto siguen saliendo las conchudas).....debo admitirlo perdí una batalla, pero no la guerra pequeñas pelotudas, invadieron mi territorio, pero yo poseo armas poderosas, sigan saliendo nomás que mi amiga la KAOTRINA ya esta haciendo efecto y no se olviden: tiene efecto RESIDUAL!

LA MIRADA DEL AMO

Podemos decir que no empezó bien el día, ya que la primera imagen q vieron sus ojos ese 27 de junio fueron los números del reloj marcando las 7 am. Nuevamente el despertador había fallado. Definitivamente llegaría tarde al colegio. Se levantó tratando de resistir la tentación de seguir en la cama, con ese escalofrío que corre por el cuerpo cuando salís de entre las frazadas para enfrentar la temperatura ambiente de un día de invierno. Se cambió a toda velocidad poniéndose toda prenda de lana y abrigada que encontró a su alcance. Como todos los días las tostadas estaban quemadas y el mate cocido con leche tibio, pero había algo que lo caracterizaba, era su objetividad. Llegando a la esquina donde se encontraba la parada del colectivo se refregó los ojos para espantar la imagen del vehículo que se encontraba a unas cuadras de distancia, como si fuera un espejismo o un mal sueño del cual había que despertar urgente, pero no, el cartel gigante escrito en letras rojas decía claramente N6, el colectivo que lo llevaba diariamente al colegio. Definitivamente no llegaría a clases, pero había algo q lo caracterizaba, era su objetividad. Decidió entonces tomarse el día libre, ya muy poco le importaba el colegio como así también muchas otras cosas de su vida, y comenzó a caminar en dirección al centro, tratando de no pisar ninguna de las rayas de las baldosas de la vereda, lo hacía por diversión, pero muy dentro suyo creía que si llegaba a pisar alguna algo malo le pasaría. Empezó a tararear, ninguna canción en particular, pero iba tarareando. El frío congelaba los huesos, y a pesar de la abundante ropa de lana que llevaba puesta, tiritaba un poco. Mientras esperaba que el semáforo de la esquina diera paso libre al peatón cerró los ojos y se imaginó en una playa en un caluroso día de verano, llevaba puestos lentes de sol y en su mano sostenía un coco (de esos que se toman con sombrillita) las olas le mojaban la punta de los pies y se alejaban y así en un ritmo perfectamente sincronizado. Un fuerte empujón de un hombre con maletín lo sacó de su paradisíaca imaginación y la masa de gente apurada por cruzar lo arrastró hacia la esquina de en frente.
Ya en el centro le compró un café a un cafetero ambulante y se sentó en un cantero a observar a la gente que pasaba apurada o que relajadamente estaba de compras. Le encantaba imaginarse historias, tratar de descifrar la vida del que pasaba de acuerdo a la ropa que llevaba puesta, la forma de caminar o de hablar. A veces hasta creaba parentescos entre la gente que estaba viendo en ese momento y la que había observado en otro lado semanas atrás. Y así la señora gorda con abrigo de piel, era la tía de la chica rubia que pasaba llena de bolsas, que a su vez era la ex novia del vendedor del local de ropa deportiva el cual la había engañado con una de sus compradoras y así sucesivamente.
Al café le faltaba azúcar, y esa infusión, a esa hora de la mañana y con semejante temperatura ambiente en la ciudad no merecía ser tomada con asco solo por la falta de azúcar, por lo tanto decidió ir a pedir un sobrecito al bar de la esquina. Empezó a caminar y visualizó nuevamente la playa cálida, y el vasito de café calentito entre sus manos se transformó de golpe en el coco con la sombrillita. Llegó al bar, nuevamente la realidad del crudo invierno, pidió azúcar a un mozo, y este al ver el vasito del cafetero ambulante le dijo que lo único que le podía ofrecer era un sobrecito de edulcorante, tal vez descifrando en sus ojos el anhelo gigante de azúcar y el completo repudio a cualquier sustancia que se quiera parecer a ella. Pero había algo que lo caracterizaba, era su objetividad. Salió del bar con su café ya artificialmente endulzado. De repente el preciado líquido que tanto costó en llegar a ser la infusión perfecta para ese día de invierno, estaba sobre su ropa. No sabía porqué, pero le ardía profundamente la espalda y sentía fluir algo del mismo lugar de donde provenía el ardor. Quizás había pasado por alto el gran estruendo proveniente de la mitad de la cuadra en donde se ubicaba un banco nacional. De repente el piso, su cabeza sobre las baldosas que tanto le habían costado caminar sin pisar sus rayitas y un hombre corriendo seguido por algunos policías. El vasito de plástico blanco rodó por la vereda hasta caer en una alcantarilla, donde sirvió por varias semanas de refugios para las ratas que en ella habitaban. Lentamente sintió que las fuerzas se le iban, se sintió como se había sentido algunas horas atrás, con ese escalofrío que le recorrió el cuerpo al salir de la cama. La cabeza le pesaba y sin que el quisiera se le cayó para un costado, y ahí la calle, el tránsito, el N6 que no lo llevó esa mañana al colegio pasando a gran velocidad y de repente..... la nada. Pero había algo que lo caracterizaba..... era su objetividad.

Cosas que me molestan Episodio 1 :

1- Que me manden zumbidos y caritas ultra multimedia cuando tengo un MSN de la edad de piedra y no puedo verlas!!!
2- Ir al baño y después de haber hecho todo lo que se hace en este ambiente de la casa darme cuenta de que no hay papel.
3- Ir al baño y que haya un rollo de papel nuevo y que después de encontrar la punta se me rompa todo y gastar medio rollo intentando simplemente abrirlo!.
4- Preguntarle a alguien sobre algún objeto que perdí y que me pregunten: donde lo perdiste????? SI SUPIERA NO TE ESTRIA PREGUNTANDO IMBÉCIL!!!!
5- Que el 21 de septiembre todo el mundo salga en pantalón corto, musculosa y hojotas por el simple hecho de que empezó la primavera a pesar de que haga un frío del mes de julio.
6- Que el quiosquero me dé caramelitos en vez de los 5 centavos del vuelto del cospel (y no es por miserable).
7- AIRBAG.
8- Los telefonistas de las remiserías que siempre atienden con voz de dormidos y no entienden un carajo la dirección que le pasas.
9- Los remiseros con tendencia cool que por el solo hecho de que lo tomaste a las 4 de la mañana se piensan que todos estamos encaravanados como ellos y ponen la música al palo, cantan y hacen la percusión del tema con el volante.
10- Los locutores de radio que para parecer modernos dicen todas las malas palabras habidas y por haber en el amplio repertorio de la lengua castellana.
11- AIRBAG.
12- El CORECTOOUUU de Susana en el Imbatible.
13- Los gritos de Soledad Silveyra en Amor en Custodia al estilo: PERO PAPÁAA, o BARBARITAAAAA.
14- Que te vendan la cerveza congelada.
15- Canal 4.
16- Los cantantes de cumbia que en sus “canciones” incorporan el gritito: los hinchas de bocaaaa, los hinchas de riverrr.
17- AIRBAG.
18-Los vendedores del juguete que imitan el maullido del gato en la peatonal.
19- Las mujeres que trabajan en los baños de las terminales de colectivos que en el platito donde les tenés que dejar la colaboración ponen billetes de $2 y $5, cuando todo el mundo deja simplemente unas monedas, que obviamente son extraídas a la brevedad luego de ser colocadas, para que el próximo que entre se sienta mal al dejar chirolas.
20- La gente que no sabe lo que quiere.

Lamentablemente ... continuará....

Pensar en nada ...

Marco introductorio: miercoles 31 de agosto, 0:47 am, aburrida como un hongo sin su gnomo sentado arriba.
Estoy aburrida y sin inspiracion asi q solo me voy a dedicar a lanzar lo que se me venga a la mente. Estoy sentada en frente de la pc hace rato ya, viendo los simpsons (el mismo capitulo q vi hoy a la tarde adicta yo?) ese capitulo en q lisa compara a bart con un hamster muy bueno!, desde que lo vi por primera vez siempre quise probar eso con alguien pero nunca se me ocurrio que pruebas hacer. Ahora Homero es obligado a dejar de tomar y ahorra plata y adelgaza ... habra q ponerlo en practica! Me acaban de dar una noticia que me importa asi que cuando me terminen de contarme sigo...
Matanga! volvi...me sigo aburriendo, pero quede un poco tonta con la noticia pero en fin....sigo aburrida.
Nunca les paso que desean mucho algo, o sueñan con que pase algo, y cuando uno menos esta preparado o menos se lo espera sucede? A mi cada vez q me contaban cosas fantasticas asi me parecian imposibles o quizas un poco cursis, me sonaba algo asi como un "giro del destino" y no me gustaba justamente porq odio lo cursi, o porque nunca me habia pasado a mi y tenia un poco de envidia de aquellos a los que la vida los sorprende a diario con cosas asombrosas mientras yo parezco estar al lado del camino (como diria fito, fumando el humo mientras todo pasa je!) mirandolos corriendo felices con la cara hinchada de tanto reirse y yo ahi ... como un hongo (estoy nombrando mucho a los hongos que querra decir?). Bueno pero en fin, el otro dia me paso algo por el estilo, es como si me hubiese levantado del sillon de lona (esos como los que me sentaba en la vereda con mi abuela en verano cuando era chica, no se para que digo esto porque si no me vieron nunca sentada en la vereda no van a saber de que sillon hablo pero bueno debe haber sido una regresion a la infancia) ubicado al costado del camino y me hubiera sumado a la caravana de gente feliz con la cara hinchada de tanto reirse que va por el camino y corriera con ellos, y desde el comienzo de la maraton esta las cosas se estan poniendo buenas, va mejorando el camino (siempre hay alguna piedra, pero bueno de un zapatillazo la pateas).... pero de lo que si tengo miedo (no piensen que estoy loca por favor es solo una imagen grafica que me esta afectando) es que de repente aparezca una vieja tipo Doña Jovita con una bolsa de esas de hacer las compras llena de cosas y me empiece a cagar a bolzasos hasta tirarme otra vez al sillon de lona y sacarme del camino (juro que no se como aparecio la vieja en todo esto pero es la impresion que tengo, reitero, juro que no se porque aparecio la vieja en todo esto!!!!). Pero bueno al miedo hay que ganarle, y cualkiera que sea de Cba sabe que en realidad Doña Jovita es un tipo que curra con el papel de la nonita el estilo Gasalla, y si es un hombre y no una persona de edad avanzada a las cuales hay que tenerle respeto, puedo tranquilamente cagarlo a trompadas (no se como, jamas le pegue a alguien pero bueno siempre hay una primera vez para todo) y hacerlo sentar a el en el sillon de lona, a mi de mi maraton de gente con la cara hinchada de tanto reirse no me saca nadie, yo kiero seguir corriendo como Forest....
Me parece que me fui un poco,,, como dice mi amiga Maria Mareada, que droga ni que droga, no duerman eso si que es un viaje....!!!

Compras Televisivas

Siempre me causaron mucha risa las propagandas del estilo Spayette o Teve Compras, bah en realidad no se si las propagandas o la gente que compras esos productos, porque aunque no lo creamos la hay sino no seguirían estando.
Cuchillos capaces de cortar hasta el tránsito, polvitos o pastillas capaces de transformar a cualquiera de la noche al día en Nazarena Velez (con Daniel Agostini incluído), tappers capaces de organizar tu casa en un santiamén metiendo todo adentro de ellos (hasta a tu suegra si se te canta), picadores que muelen hasta tornillos, lapiceras que escriben sobre el agua, juguetes absolutamente ridículos, productos para dejar de fumar(el otro día vi uno que te tiraban un chorrito en la boca y a la primer ceca decían mmmm sabe verdaderamente horrible el cigarro dejaaaa), productos al mejor estilo Viagra como Rejuvensex con la gorda diciendo: No de nuevo deciaaa, y miles y miles de artículos completamente inservibles e innecesarios.
Insisto, verdaderamente pregunto: ¿cómo puede ser que exista gente tan idiota capaz de comprar alguno de estos “ingeniosos inventos”????.
Estoy harta de verle la cara de boludo al creador de Reduce Fat Fast, con esos rulos hediondos y esa expresión insignificante presentándote a una modelo, que ni Dios conoce, que utilizo sus productos y adelgazoooooo!!!!!. Más que propagandas de ventas parecen el show del chiste!!!!
Ah otra duda que tengo, siempre dicen que si llamas dentro de los próximos 5 minutos te llevarás un regalo sorpresa: como carajo saben si estoy viendo la pedorra propaganda o no???Gracias a Dios solo me tengo que comer dos o tres de estos avisos para poder seguir viendo Intrusos con Jorgito Rial para saber cual fue la silicona que se le reventó a Salazar, si la izquierda o la derecha ..... bah!! Mejor cambio y sigo viendo propagandas de Sparayette en otro canal no? Llameeeeee YAAAAAAAAA.

Cráneos protegidos

En los últimos meses la ciudad de a poco se fue poblando de una especie de tremendamente ridículos astronautas motorizados sobre dos ruedas. La ordenanza que dictaminó la obligatoriedad del uso del casco al principio fue un poco rechazada por todos los que nos movilizamos en moto (me incluyo), pero con el paso del tiempo la resignación ya esta ganando la batalla. Particularmente este tema me da mucha bronca, acepto que son muchas las muertes por el no uso de este “elemento”, pero me parece que cada uno es libre de elegir que carajo quiere hacer con su cabeza, o acaso si me muero le causo algún problema al Departamento de tránsito, al contrario uno menos para atender con cara de culo después de que el condenado hizo una cola de 5 hs para obtener un bendito carnet y para colmo salir para la mierda en la foto. Listo, puede ser que el deber del policía de tránsito sea proteger al peatón y al “ciudadano motorizado”, prevenirlo, enseñarle a no infrinjir la ley, PERO COBRARTE UNA MULTA POR NO PONERTE UN CASCO QUE EN EL PEOR DE LOS CASOS EL QUE SE ESTA PERJUDICANDO ES UNO MISMO DÉJATE DE JODERR!!!! Prevenilo, orientalo, enumerale las ventajas de usarlo, pero no le cobressssss!!!!! El chabón no estacionó en frente de una rampa para lisiados o paso un semáforo en rojo poniendo en peligro a los demás, simplemente no se quiere proteger la cabezaaaaaaa!!!!!
Es todo un gran chanchuyo entre la policía, que recién ahora se da cuenta de que el conductor tiene que llevar casco (cuanto tiempo hace que existe el bendito protector!) y la municipalidad que se levanta unos lindos mangos al mes de multas porque siempre está el porfiado al que nunca le vas a poner el horrendo “coso” en la cabeza o el que no tiene un peso partido al medio para comprarse un casco pero necesita la moto para laburar.
Los vendedores de accesorios para motos, enganchados en todo esto seguramente porque como puede ser que antes de que saliera la ordenanza y el conocimiento público de esta ya tenían los stocks de cascos guardados, fueron los grandes triunfadores de esta historia, ganando la plata que no habían ganado en los tres años anteriores toda de golpe, transformándose así el casco en el producto más vendido después del escape COTT y las calcomanías de Tweety y el fantasmita Casper.
Los exhiben en todos sus tamaños, colores, formas y precios pero de ninguna manera dejan de ser TREMENDAMENTE HORRIBLES!.
Y bueno, los que nos queremos salvar de la multa y nos ponemos la asquerosa cosa en la cabeza nos sentimos unos completos imbéciles porque el casco a nadie le queda biennn!!!! Y para colmo es incomodísimo, la gente anda con el casco colgando del brazo donde vaya y nunca hay un bendito lugar donde ponerlo, por lo que muchos optaron directamente por no sacárselo nunca y ahí están, pagando el agua en el banco con el casco puesto, sacando plata del cajero con el casco puesto, esperando turno en el médico CON EL CASCO PUESTO!!!! El casco ya es parte de sus cuerpos, se adueño de ellos, como la policía de nuestra libertad de andar en moto con los pelos al viento!!!
Y fue así como un día en San Francisco apareció una extraña cosa llamada casco....

Don Adolfo

La otra noche me reuní a ver un par de películas con una amiga. Últimamente alquilamos mucho dibujitos animados porque nos cansamos de clavarnos con las de gente de carne y hueso (o somos estúpidas para elegir, o las películas vienen cada vez peor), pero esta vez alquilamos una de terror de gente real: “El hombre de la bolsa” o “Boggie Man” como más les guste. Y me acordé de Don Adolfo, el croto barbudo que caminaba siempre con la bolsa a cuestas y con las botas rotas en la punta que le hacían asomar todos los dedos sucios. Mucha gente lo conocía en la ciudad, pero en el barrio de mi abuela (que con el tiempo se transformó en mi barrio), donde yo pasaba gran parte de mi tiempo jugando con mis primos, Don Adolfo era un clásico. No había tarde en que no lo viéramos venir y corriéramos a escondernos adentro de la casa y a espiarlo por la ventana sin movernos ni un milímetro. Obviamente ese miedo era alimentado por los mayores de las familias de todo el barrio, que utilizaron el hecho de que el pobre viejo llevara siempre una bolsa para asustarnos diciéndonos que a los chicos que se portaban mal se los llevaba ahí adentro. El viejo no le hacía nada a nadie, a lo sumo jeteaba algún cigarrillo o te pedía unas monedas y si alguien le caía mas o menos bien (caso de mi viejo) entraba en confianza y no paraba más de hablar de sus historias pasadas escupiendo una baranda a vino asquerosa. También era normal verlo tirado en la puerta de las Iglesias esperando la salida de los fieles que al final de la misa, con el alma más “blanda”, podrían quizás tirarle algún manguito. Pero su ámbito era la calle Boulevar Roca. A veces cuando venía borracho, los chicos más grandes del barrio empezaban a putearlo (seguramente en venganza de tantos años de miedo al pedo), acto seguido el viejo empezaba a juntar cascotes, los cagaba a piedrazos, salían las madres en defensa de sus grandotes ya pollitos y todo el barrio inmerso en una gran quilombo de gritos, insultos y proyectiles volando. Hasta que se cansaba de arrojar piedras, pegaba media vuelta y como si nada hubiera pasado se cargaba la bolsa al hombro y seguía camino rumbo a su choza, un pozo cubierto por un improvisado techo de chapa y dos palos sosteniéndolo, ubicada en el baldío al lado de la universidad. Para todos era normal verlo caminando por el barrio, pero para nadie fue anormal no verlo. Nadie notó su ausencia o quizá alguien si, seguramente los chicos que ya no corrían a esconderse cuando lo veían venir a lo lejos. Hasta que un día un vecino se quejo por malos olores en la zona cercana a la UTN. Y ahí lo encontraron, en su pozo-choza, tirado adentro, muerto.
La muerte de Don Adolfo fue noticia, salió en canal 4 (guauuu la de hechos retumbantes que pasan acá que la muerte de un croto sale en el “noticiero”) y apareció una hermana rica diciendo una sarta de boludeces que nadie creyó, pero en fin, Don Adolfo ya se había muerto, croto como siempre lo conocimos.Bueno en fin, la película me recordó a Don Adolfo, que no se llevaba a los chicos en la bolsa como el protagonista ni nada por el estilo, pero puedo asegurar que verlo venir caminando con su larga barba sucia, los dedos saliendo de sus botas rotas y esa “misteriosa bolsa” al hombro cuando era chica me daba mucho más miedo y adrenalina que la película.

La Fuente

La fuente de la plaza cívica era una de las pocas cosas que me atraía de la ciudad cuando era chica. Era rara, o quizá para mi mente de infante era algo no usual. Estaba buena. Esperaba como estúpida el momento en el cual pasaba en frente de ella cuando era de noche. Apoyaba mi cara en el vidrio del auto y la miraba idiotizada. No sé que me atraía, porque ahora con unos años mas encima me doy cuenta q no es mas que un par de chorros de agua con unas lámparas que le dan el efecto de color todo metido adentro de un gran piletón, pero a mi me gustaba. También me gustaba pasar al lado de ella caminando y que los chorritos me salpicaran un poco la cara. Vaya uno a sabe que provocaban en mi mente ingenua esas insignificantes gotas, la verdad no recuerdo, pero me encantaba. Con el paso del tiempo, la fuente como tantas otras cosas se fueron alejando de mi interés, y ya ni siquiera me acordaba de ella, salvo en las estudiantinas de primavera cuando algún borracho se caía adentro y me cagaba de risa. Hasta que el otro día pase por un kiosco a comprar cigarrillos. Mientras esperaba que el kiosquero terminara de sacarle unas fotocopias a un cliente, me puse a observar las cosas, y encontré unas postales a la venta como recuerdo de la ciudad con fotos de los lugares más significativos: la Iglesia Cristo Rey, la Catedral, la estatua de San Francisco de Asís, la de Iturraspe (siempre con pájaros en la cabeza jaja) y..... la fuente!. Pero la fuente de antes, con los chorritos de distintos colores formando círculos toda iluminada en la noche. La fuente que a mi me idiotizaba. Y en ese momento me di cuenta de que nunca más la había vuelto a ver prendida. Una tarde cuando pasaba por los alrededores de la plaza me acerqué y me puse a mirarla. Lo único intacto es el piletón, hoy en día utilizado como asiento por todos, pero todo lo demás estaba en ruinas, las lámparas rotas rodeadas de un cablerío asqueroso y todo pelado y los palitos ( no se como carajo se llaman) todos oxidados y rotos. Y me dio tristeza che!. La plaza cada vez está más abarrotada de bultos de personas que sinceramente no conozco y que cada dos por tres tienen flores (obviamente con un cartel que dice que el que las colocó fue nuestro intendente) a sus pies por aniversarios vaya uno a saber de que. Pero la fuente sigue así, siempre arruinada. No sé porque escribo esto. Quizá porque me gustaría volver a verla encendida o porque me da bronca que ahora tenemos colectivos pero nadie nunca se acuerda de la fuckin fuente!. Como lo demostraban las postales del quiosco (dicho sea de pasa ¿quién carajo se quiere llevar una postal de recuero de esta ciudad? Pero bueh), la fuente es un símbolo de la ciudad, y quizá también lo es para gente, que como yo cuando era chica la miraban como pelotudos. Bueno no sé, la verdad a mi me gustaría volver a verla encendida, con los chorritos de colores y todo!!!!!.

Estrellas en la ciudad!

Que descuidado de mi parte, que desconsideración! Me olvidé de postear la segunda visita de Pablito Tamagnini (si, el de Marley) a la ciudad que se estuvo presentando en Zoom Disco Bar ( si, el de 8000 metros) dame un poquito de amor y yo sigo siendo el rey..... volvé pronto Pablitoooo..... marche un 38 para la mesa 6!
Muy pronto llega por décimo tercera vez MARIA MARTA SERRA LIMA, presentando el mismo disco de siempre y con la misma banqueta con las patas fundidas que ya no la sostiene mas!
Y que pasó con los dotados de Airbag? Vinieron o no? Chicosssss no se hagan rogar no se dan cuenta de que andamos necesitados de buena música. Y si te vasssss ..... a la mierda!
El tema Bomberos Voluntarios decididamente no se tocará..... (...)


ESCUCHAS BASURA EN TU AURICULAR PARECE GRANDIOSO PERO ES TODO IGUAL!

Salir en San Francisco es inevitablemente hediondo!

A veces me pregunto como una ciudad con tantas aspiraciones de grandeza, con tanta gente “cool” dando vueltas por ahí incluyendo a las minitas “flequillo costado” al mejor estilo Guadalupe de Operación Triunfo (no emito opinión, ustedes saben) y a los vagos con peinados Gell Fullllll onda Mambrú, a los q ni siquiera un viento huracanado caribeño lograría arruinarles el peinado puntiagudo, se conforma con tan poco a la hora de salir. Quizá la respuesta ya me la di sola, solo tienen aspiraciones. Pero en medio de tanta aspiración sería mucho pedir un poco de práctica aunque sea en el ámbito nocturno.
Por Dios todos los fines de semanas la misma historia, si no venís un poco encaravanada, (ojo no estoy haciendo apología al alcoholismo eh!), el fin de semana, por lo menos para mi (salvando la circunstancia de reunirme con amigos) se convierte en los días mas caóticos de la semana, SI, SI! oyó bien aún peor q el maldito lunes o el depresivo domingo. Viernes y sábado ya cómodamente instalados dentro del sustantivo RUTINA.
Euro seguido de El Pub (¿porque todos le decimos así? si tiene nombre el bendito lugar maldición!), Euro seguido de Deep y así vamos largaroooooonnnnn. Ah! Pido disculpas me olvidaba de Zoom para los más pequeños nunca mejor puesto el nombre porque para encontrar diversión ahí adentro necesitas uno de 8000 metros de una cámara digital al mejor estilo Curiotto.
Dale que va siempre lo mismo!. Vale aclarar que a ninguna de las dos opciones nombradas en segundo lugar suelo asistir, quizá por falta de gusto personal, quizá por una pequeña alma de anciana naciente en mi gracias a esta bendita rutina sanfrancisqueña, yo me tiro mas hacia la segunda (que vuelva la juventud!... y pronto). No es que sea pretenciosa pero seria mucho pedir un poquito mas de amplitud a la hora de elegir el lugar de distensión para el glorioso fin de semana. Ojo! Reconozco que a ciertos lugares los descarto por el sonido retumbante en ellos, la horrorosa cumbia (con la gorra levantada hasta la mitad de la cabeza, el pañuelo sirio y las “altas yantas” incluidas eh) y el cuarteto que si, lo paso.....pero con tres baldes de soda por favor!.
Mas variedad nada más, así que usted señor empresario nocturno de la prospera ciudad de San Francisco (nota mental:quien soy para dar consejos?), considere mi opinión, hay mucha gente que comparte mi pensar, INVIERTA EN LA NOCHE. Estoy harta de verles las caras de “niño olvidado por Papá Noel” a mis amigas a la hora de salir rumbo a lo mismo de siempre cada fin de semana. Le aseguro que no le va a pasar lo del boliche ese sobre la ruta que siempre tuvo forma de castillo pero que paso por la rama mas variada de nombres y siempre se terminó fundiendo (jua!). Ya está me fui por la ramas (como el boliche con los nombres jaja), nada mas eso, que estoy cansada de salir acá, que me aburro, que odio la rutina, y un llanto desesperado hacia usted señor que tiene plata y que esta en posibilidad de gastarla: ABRA CENTROS NOCTURNOS, AMPLÍEME LA VARIEDAD, le doy mi palabra que por lo menos mis amigas y yo se lo vamos a agradecer y .... mucho!. Chau! Nos vemos la próxima...

PD: perdón por tantos ( ), es que hay tanto que aclarar en esta vida..... ahora si CHAU!

Hola que tal? Como estás?

Que se yo, gracias por entrar! Acá vas a encontrar un montón de boludeces que se cruzan por mi caótica cabeza y como no tengo nada mejor que hacer con ellas las pongo para que las leas. Gracias a todos los que me apoyaron (mentiraaa! estoy aburrida como un hongo y se me ocurrió esto, pero es lo que se suele decir) y bueno, espero que les guste. Dejen su comentario si están de acuerdo o no, todo vale en esta vida y ... Salud! ...no hay más que hablar solo son sueños lejanos...